Почему детей нельзя ругать

Содержание
  1. Почему нельзя ругаться при ребенке | КТО?ЧТО?ГДЕ?
  2. К чему приведет ругань при ребенке?
  3. Как дети реагируют на ссору родителей
  4. Что нельзя делать при ребенке
  5. Как правильно ссориться при ребенке
  6. Ребенок не виноват
  7. Системно-векторная психология. Люби меня, мама! Почему нельзя ругаться на ребенка
  8. Насилие в семье – вербальное и физическое
  9. Влияние воспитания
  10. Вербальные наказания как причина серьезных отклонений
  11. Почему нельзя ругать ребенка-жадину? — Статьи на Pandaland
  12. Ребенок-жадина: плохо или хорошо?
  13. Как себя вести, если ребенок жадничает?
  14. Дети-альтруисты: норма или отклонение?
  15. 5 способов помочь ребенку почувствовать себя увереннее
  16. Как не ругаться на своего ребенка
  17. Неправильный подход к воспитанию
  18. Слишком сильная учебная нагрузка
  19. Общая усталость, недомогание
  20. Можно ли ругать ребенка
  21. Почему родители ругают детей?
  22. За что родители ругают детей?
  23. Возможно ли не ругать ребенка? И что для этого нужно?
  24. Почему нельзя ругать детей: 5 доводов науки
  25. Причина №1. Малыш вас просто не поймет
  26. Причина №2. Если ребенок знает, что вы будете ругаться – он вас обманет
  27. Причина №3. Дети, которых часто ругают, хуже учатся в школе
  28. Причина №4. У детей тоже бывает эмоциональное переедание
  29. Причина №5. Дети видят то, чего не видят взрослые

Почему нельзя ругаться при ребенке | КТО?ЧТО?ГДЕ?

Почему детей нельзя ругать

Ссориться иногда – нормально. Но если вы родители, то нужно научиться держать себя в руках, так как ссоры при ребенке могут негативно сказаться на его развитии.

Ссоры обычно импульсивны и наполнены сильными чувствами и эмоциями. Даже умные, воспитанные люди иногда срываются под влиянием разных факторов. Но очень важно не давать эмоциям управлять собой на 100 % в этой ситуации. Если вас двое, ссоры касаются только вас, но когда появляется малыш, нужно задумываться и о том, что будет с ним в эту минуту и через много лет.

Человеческий мозг работает так, что нам трудно отличить правильное от неправильного во взвинченном состоянии, слова и действия сами вырываются наружу. Когда родители ругаются, оскорбляют или даже бьют друг друга, они не всегда могут осознать в этот момент, какое влияние их действия оказывают на детей. Можно помириться через 10 минут после «взрыва», но урон психике ребенка уже будет нанесен.

Большинство ссор среди родителей являются результатом неспособности разрешить конфликты, справиться с разногласиями.

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события — хорошие или плохие — оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу.

Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье.

Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.

«Конфликт — это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно — что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, — говорит Каммингс, — они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе.

У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает.

У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода.

В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка.

Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

  • Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
  • Унижать партнера или его семью.
  • Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
  • Настраивать ребенка против супруга.
  • Угрожать друг другу словесно или физически.
  • Уходить из дома, не разрешив конфликт.
  • Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
  • Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

  1. Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
  2. Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
  3. Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
  4. Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
  5. Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко. В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными.

Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д.

, независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход. Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.

Подпишитесь и читайте нас в “Яндекс.Дзен”

  • ул. Каретный ряд, д. 3, сад «Эрмитаж»2 сеанса в день, начиная с 21:40Смотреть подробное расписание
  • Большая Филевская, д. 22, парк «Фили», главная аллея3 сеанса в день, начиная с 20:30Смотреть подробное расписание
  • Проспект Мира, 119, на территории ВДНХ3 сеанса в день, начиная с 20:30Смотреть подробное расписание

Смотрите кино под открытым небом в летних
кинотеатрах “КАРО” в городсих парках Москвы

До встречи и приятного просмтора!

Источник: http://kto-chto-gde.ru/story/pochemu-roditelyam-nelzya-rugatsya-pri-rebenke/

Системно-векторная психология. Люби меня, мама! Почему нельзя ругаться на ребенка

Системно-векторная психология. Люби меня, мама! Почему нельзя ругаться на ребенка

Виктория Гоголева, студентка психологического факультета

По улице двигалась полная женщина с красным лицом и растрёпанными волосами. Она тащила за руку рыдающего ребёнка, который временами пытался замедлить шаг и вырвать свою руку из руки матери.

Женщина останавливалась, поворачивалась к сыну и, дёргая его за руку, выливала на малыша поток ругательств, не стесняясь прохожих. Потом они снова продолжали движение.

Мальчик не переставал плакать, вынужденный бежать за гневной женщиной. Ему было обидно и… страшно.

Насилие в семье – вербальное и физическое

Наверное, мы все могли наблюдать подобные картины. Кто-то был возмущён происходящим, а кто-то смотрел на это с пониманием.

Многие родители считают, что ругаться и кричать на ребёнка абсолютно естественно.

Ведь дети – совсем не ангелы, и часто просто выводят из себя своим поведением, поэтому взрослые считают крик на ребёнка вполне оправданным. А некоторые не стесняются даже поднимать на ребенка руку.

Многие скажут, что ругань – не самое страшное для детской психики. Сколько детей выросло в такой атмосфере – и ничего, никто не умер. Когда бьют, это гораздо хуже. Но всё не так просто, как кажется. Если бы мы знали, как по-разному реагируют дети на подобное отношение родителей, то не разбрасывались бы им направо и налево.

Влияние воспитания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана разделяет человеческую психику на 8 составляющих – векторов. Каждый вектор – это набор определённых качеств, свойств, желаний, которые даются от природы каждому человеку.

Кому-то дается желание и способность всё упорядочивать, накапливать и передавать знания. Кому-то – стремление к накоплению материальных ценностей. Кому-то – страсть к познанию мира и устройства Вселенной.

И с этими свойствами мы учимся жить и реализовывать себя в обществе, получая от этого удовольствие.

Нас воспитывают и готовят к будущей жизни родители. И это очень хорошо, когда мама и папа понимают, какими именно врождёнными свойствами обладает их чадо, чтобы именно эти свойства развить.

Бесполезно развивать в ребёнке то, чего в нём нет. И, конечно, по-разному на детях отражаются наши ошибки в воспитании.

Любая агрессия в адрес ребёнка, особенно ребёнка нынешнего поколения, чей изначальный потенциал – от гения до злодея, чревата серьёзными проблемами.

Вербальные наказания как причина серьезных отклонений

Сможем ли мы вырастить уверенного в себе, жизнерадостного, способного реализовать себя в обществе человека, или на корню загубим молодой росток, не позволив ему вырасти и расцвести? Для примера рассмотрим, как влияют постоянные репрессии словом на детей со зрительным вектором.

Зрительные дети от рождения очень пугливы. Природой в них заложен страх за свою жизнь, жизнь физического тела. Поэтому такие малыши очень чувствительны к некоторым сказкам, в которых один персонаж съедает другого. Ведь ребёнок оживляет персонажи, фантазирует и переносит сюжет на себя.

И вот мы видим, как мать, которая должна быть для ребёнка гарантом безопасности, заботливая и любящая, вдруг сыплет криками на своего провинившегося малыша. Её слова вызывают в ребёнке настоящий ужас! Он теряет ощущение безопасности и защищенности – его не любят. И начинает спасаться, как может.

Не чувствуя себя защищённым, ребёнок перестаёт развиваться. Зрительник в потенциале способный вырасти в натуру чувственную, сострадательную, творческую, так и остаётся на уровне маленького ребёнка, боящегося всего на свете.

Даже его мама опасна для него, что уже говорить об остальном мире, об окружающих людях! Став взрослым, такой человек будет бояться людей и избегать общества. Социофобия станет его диагнозом.

Любой человек будет представлять для него опасность и вызывать чувство тошноты от внутреннего бессознательного ужаса, особенно если этот человек повысил голос.

А если родители не просто ругают его, а делают это матом, у ребенка возникнут проблемы на сексуальной почве – оставленные родителями якоря во взрослой жизни дадут о себе знать. Ведь матерные слова – это слова о сексуальном и, произнося их, родители нарушают природный запрет на инцест – кровосмешение. Это настоящая травма для психики любого ребенка, не только зрительного.

Чтобы лучше понимать своего ребенка, не делать грубейших ошибок в его воспитании, которые могут обернуться трагедией не только для него, но и для всех окружающих людей, нужно пройти психологический ликбез, который проводит системно-векторная психология Юрия Бурлана. На бесплатных вводных онлайн-лекциях вы сможете очень многое узнать о воспитании своего ребенка и сразу же применить эти знания на практике. Регистрируйтесь на занятия по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/registration-deti.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Виктория Гоголева, студентка психологического факультета

Раздел: Психология

31 Окт, 2015 Комментариев: 4 2635
Всё о детях психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/lyubi-menya-mama-pochemu-nelzya-rugatsya-na-rebenka/

Почему нельзя ругать ребенка-жадину? — Статьи на Pandaland

Дети спокойно играют в песочнице, и вот вдруг вскрик вашего малыша раздается на весь двор и портит идиллическую картинку: «Отдай, моя машинка! Отдай быстро!», вы судорожно подбегаете и пытаетесь объяснить малышу, что нужно делиться с друзьями, что Арман (Ваня, Азиз) поиграет и отдаст игрушку, но все тщетно – ваше чадо упорствует и делиться «добром» не желает, и все родительские увещевания остаются без внимания… Что делать? Нужно ли «переделывать» маленьких Скруджей в Робин Гудов? Попытаемся разобраться в этой щепетильной ситуации вместе.

Если вы видите, что малыш вопит всякий раз, когда маленький сосед по игровой площадке пытается взять его машинки, ведерки или грабельки, и понимаете, что кроха делиться никак не желает, несмотря на ваши воспитательные беседы, мол, что его перестанут звать друзья поиграть, обзовут жадиной, то поймите одну простую истину. В возрасте 2-3 лет малышу незнакомо братское чувство и понятие альтруизма, он не понимает, как можно отказаться от СВОЕЙ вещи ради ДРУГОГО, пусть даже и друга. Оказывается, это норма!

Ребенок-жадина: плохо или хорошо?

Примерно в возрасте 2 лет или чуть старше малыш понимает, что есть те предметы, которые находятся только в его распоряжении. Это может быть игрушка, кровать, еда, одежда, и он вполне справедливо считает все это «богатство» сугубо своим.

Правда, кроха в таком возрасте думает, что все эти предметы – частица его самого, в отличие от нас, взрослых. И когда он видит, что кто-то посягает на «его территорию», то считает, что начинают владеть им самим, как этим предметом, лишая собственного «Я».

Именно в 2-3-летнем возрасте у малыша формируется понимание собственного «Я», когда он уже постепенно отделяется от мамы на психологическом уровне и начинает выстраивать свои границы, как личность.

Малыш чувствует себя частью целого с тем, что есть у него самого, и даже то, что находится «вне» его, включает в свои границы собственности.

Как себя вести, если ребенок жадничает?

Через некоторое время, по мере взросления, ребенок поймет, что все, что у него есть – так и останется вместе с ним, даже если кто-либо возьмет его вещи на время.

Но все же, дайте крохе возможность «почувствовать» свои вещи в буквальном смысле – пусть он обнимает свои игрушки, контролирует их взглядом, если кто-то позаимствует их. Поймите, для него это то же самое, как для нас, когда берут нашу одежду, косметику или расческу.

Видя, что ребенок начинает капризничать – не думайте, что это проявление детского эгоизма, это его утверждение о том, что все вещи должны быть при нем, чтобы почувствовать себя «целым».

Не стыдите малыша за его жадность, иначе он попросту лишается вашей поддержки и чувствует себя ущемленным. Дайте ему возможность самостоятельно принимать решения, говорите о том, что знаете, как непросто делиться и отдавать свои игрушки. Поддерживая ребенка и уважая его чувства, вы помогаете ему пройти эту фазу развития своего «Я».

Понимая, что это важный момент в его воспитании, родителей, конечно, будет интересовать вопрос, как его адаптировать к реальности, ведь в жизни все не совсем так просто.

Мы хотим воспитать малыша щедрым, социально значимым и способным делиться с окружающими.

Для этого стоит объяснить ему как можно проще, что ценится в обществе, а что вызывает негативное отношение.

Вы должны быть уверены, что даже если сейчас все сказанное вами трудно для детского восприятия, то все равно в его головке отложатся эти разъяснения, и они пригодятся ему чуть позднее.

Наверное, каждый родитель обращал внимание на то, что дети, которые понимают, что означает «мое», не совсем знают, что есть еще и «другое». Такое незнание и влечет за собой конфликты: не делясь своими вещами, ребенок посягает на чужие. Почему так получается?

Малыш в таком возрасте еще не умеет учитывать чужие интересы и уважать желания людей. Он еще не может контролировать свои внезапные порывы завладеть тем или иным предметом, пусть даже и без разрешения хозяина.

Он не расстроится из-за его плача и вряд ли тут же вернет позаимствованную игрушку при первом родительском замечании.

Но, шаг за шагом, при вашем чутком отношении и постоянном объяснении, что нужно спрашивать разрешение («Можно я поиграю с машинкой и верну, пожалуйста? Ты же не обидишься?»), любопытному непоседе станет ясно, что есть и другие дети, которые также хотят владеть своими вещами, как и он сам.

Любопытно, но факт: есть детишки, которые ведут себя несколько по-другому.

Дети-альтруисты: норма или отклонение?

Точно в таком же возрасте, они ведут себя, как альтруисты, легко отдают свои вещи, еду, игрушки другим деткам. Повод ли это думать, что их личность формируется неверно? Стоит ли волноваться и что делать, если ребенок чересчур щедр? Не кажется ли это проявлением слабости характера и тем, что малыш не умеет отстоять свои границы?

Специалисты считают, что нет поводов для волнений, ведь такие детишки по-другому утверждают свое «Я». Они вдохновляются уверенностью в других вещах.

Вполне вероятно, что они подпитываются похвалой и общей поддержкой мамы и папы. Это и есть их «собственность», что им так необходимо.

Малышу достаточно знать, что он – самый добрый и умный, и ему не нужны игрушки, чтобы заполнить свою «территорию».

Тут есть свои плюсы и минусы. Да, ваш малыш умеет быть великодушным, и не ассоциирует себя с материальными вещами, но иногда он так ведет себя, чтобы угодить родителям, поддерживая их желание гордиться им. Такому крохе, чаще всего, сложнее будет постоять за себя, когда он находится в одиночестве и учитывать свои интересы он станет в последнюю очередь.

Стоит постараться достичь баланса: поддерживайте его великодушие и щедрость, но объясняйте, как важно уважать и свои желания.

5 способов помочь ребенку почувствовать себя увереннее

  1. Не стоит заставлять его отдавать свои игрушки (вещи, одежду, еду и т.д.), для начала уточните его собственное мнение. Вдруг ему тяжело одалживать любимый предмет. Но, конечно, возможно, он с удовольствием поделится им, только еще не знает, как лучше это сделать или боится, что вещь к нему больше не вернется. Просто скажите малышу: «Твой дружок обязательно вернет тебе игрушку, как только наиграется с ней, будь спокоен». Как только игрушку вернут в том же состоянии, в каком отдавали, не скупитесь на похвалу, скажите, какой ваш сын (дочь) молодец, пусть чадо понимает, что он совершил хороший поступок.
  2. Если ребенок тяжело расстается с вещью, сделайте этот процесс более приятным: скажите ему, что он может обменять свою игрушку на ту, которую предложит дружок, или дети могут сделать игрушки «неразрывными»: «Можно моя Барби покатается в твоей машине? Ей понравится, она покатается и вернется ко мне». Таким образом, Барби отдана, да и машинкой дружок поделился, все довольны.
  3. Отправляясь в гости, обязательно берите свой «капитал» игрушек. Большая вероятность, что в гостях будет много всяких забавных вещиц, которые понравятся малышу, а маленький хозяин легче пойдет на обмен, если увидит, что гостю тоже есть, чем поделиться.
  4. Скажите своему малышу, что при уходе, он может свои игрушки забрать, ведь 2-3-хлетние детки еще не понимают, что так можно сделать, и он станет волноваться при обмене, боясь, что его игрушки останутся в «гостях» навсегда.
  5. Если вы замечаете, что ребенок в гостях ведет себя, как жадина, не порицайте его действия прилюдно, при этом сравнивая с другими детишками. Просто скажите, что да, сейчас ему трудно делиться, но это временно и не акцентируйте свое внимание на поведении крохи. Спустя некоторое время он сам начнет делиться своими вещами, и произойдет это совсем скоро.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/pochemu-nelzya-rugat-rebenka-zhadinu

Как не ругаться на своего ребенка

Дети шалят, не слушаются, делают разные пакости… Даже младенцы могут «показывать характер». Вы стараетесь решить все тихо-смирно, но не всегда получается. И тогда возникает вопрос: Как не ругаться на своего ребенка? Возможно ли это? Чем вредит ругань?

Детская психология – это целая наука. Дети очень чувствительные и ранимые. Одно резкое слово может нанести ребенку душевную травму,  которую, впоследствии, будет очень трудно залечить. Сайт для мам supermams.ru разберется в том, почему нельзя ругать своего ребенка, и как найти альтернативу ругани.

Ребенок, каким бы он ни был маленьким, уже является личностью. У него есть свои права, потребности и желания.

Но с другой стороны, он значительно отличается от взрослого человека. Не обязательно плохое поведение ребенка является стремлением сделать Вам что-либо назло.

Старайтесь не ругать ребенка, иначе он может стать замкнутым, отдалиться от Вас или получить психологическую травму.

Прежде, чем ругать, стоит узнать причину, по которой поведение ребенка стало невыносимым.

Неправильный подход к воспитанию

Проанализируйте, все ли Вы делаете правильно, всегда ли адекватно реагируете на поведение, вопрос и просьбу ребенка. Правильно ли наказываете или, наоборот, поощряете.

Слишком сильная учебная нагрузка

Узнайте у ребенка, насколько сильно он загружен уроками, факультативами, дополнительными занятиями. Возможно, если его немного «разгрузить», он будет меньше уставать. А это, соответственно, может уменьшить его нервозность, которая и приводит к плохому поведению.

Общая усталость, недомогание

Когда ребенок еще маленький, он не всегда может объяснить, что плохо себя чувствует, хочет спать, устал и т.д. Поэтому он и капризничает.  Не стоит сразу наказывать его. Разберитесь в причине.

Мой трехлетний сын, если днем не положить его спать, к вечеру стает просто невыносимым. Тогда я стараюсь не ругать его, а пробую уложить отдохнуть или заинтересовать спокойными играми. Это намного больше помогает, чем ругань

Источник: https://supermams.ru/ne-rugatsya-na-rebenka.htm

Можно ли ругать ребенка

Почти каждый второй родитель считает, что ругать ребенка не стоит, однако все мы порою «срываемся» и выливаем на детей негативные эмоции. Почему так происходит?

Почему родители ругают детей?

Очень часто родители начинают ругать малышей, когда сами находятся не в духе. Если ребенок пролил сок на пол, когда у мамы хорошее настроение, она просто помоет пол и попросит ребенка быть более аккуратным. Но если нервы у мамы и без того на пределе, та же ситуация вызовет взрыв гнева.

Здесь стоит взять на вооружение следующее правило – как только вы заметили, что вы расстроены и раздражены, и уже начали повышать голос на ребенка, возьмите тайм-аут. Займите чем-нибудь ребенка и уединитесь, постарайтесь разобраться в себе. Поплачьте, дайте волю чувствам, если это поможет разрядить напряжение.

И продумайте план решения проблемы.

Бывают такие родители, которые ругают ребенка из принципа. Они уверены, что ругать детей нужно как можно чаще, считая, что от этого он будет более воспитанным. Однако это не так. Психологи говорят, что такое отношение к детям формирует у малыша чувство вины и ощущение ущербности в сравнении с другими. А это, в свою очередь, в будущем может принести неудачи в жизнь человека.

Воспитывать ребенка необходимо так, чтобы при этом не подавлялась его личность и вера в себя. Он хоть и плохо ориентируется в мире, но открыт для нового.

За что родители ругают детей?

Часто родители сосредотачиваются на поисках недостатков в поведении малыша, и даже не замечают, что он делает что-то не из вредности, а просто подражает маме и папе.

Ребенок сломал машинку? Он хотел заглянуть ей под капот, как это делает папа. Уронил варенье и размазал его по всей кухне? Малыш хотел убрать за собой, как убирает за ним мама.

А ведь быть похожим на родителей похвально, и те, кто замечают это, уже не так строги к малышу.

Родителям очень важно научиться понимать, что прежде чем ругать малыша, нужно сначала спокойно объяснить ему, как что-либо делать правильно. Иначе ребенок вас просто не поймет.

Однако объяснить ему что-либо один раз будет не достаточно, ведь это правило нужно заучить. Здесь перед родителями стоит задача – периодически напоминать малышу данное правило.

Помните, что только после 10 объяснений и 100 раз повторений вы имеете право отругать малыша.

К сожалению не всем родителям хватает терпения. Научно доказано, что неустанные повторения формируют в голове ребенка новые нервные связи и информация усваивается и становится естественным поведением ребенка.

Это требует от родителей немалого такта и уважения к себе, ведь такие установки не могут образоваться за пару дней. Постоянные повторения в буквальном смысле формируют мозг вашего малыша.

Поэтому каждый повтор – это новый кирпичик в этом важном строительстве.

А может ребенок плохим поведением хочет привлечь к себе мамино внимание? Если в силу каких-либо обстоятельств малышу уделяют мало времени, он может специально вредничать и устраивать истерики. чтобы его заметили. В этом случае ругать ребенка бесполезно. Единственный способ переломить ситуацию – больше хвалить малыша, уделять ему внимание постоянно, а не только когда нужно его отругать.

Возможно ли не ругать ребенка? И что для этого нужно?

Сменить гнев на милость. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, все вокруг будто само собой складывается хорошо. На самом же деле вы своей благожелательностью сглаживаете все острые углы нашего мира. Вы просто не хотите, чтобы что-либо омрачало вам настроение. Поэтому стоит учиться сохранять стойкость к внешним воздействиям.

Точно так же и в отношениях с малышом. Когда у вас отличное настроение вы не обратите внимания на то, что он не послушался вас и сделал что-то не так. В первую очередь вы смотрите на то, что побудило его к этому действию.

Руководствуйтесь любовью. Очень важно видеть и понимать мотив поведения ребенка. Всем известно, что борьба с симптомами не изменяет причину явлений. Так и в случае с плохим поведением. Постоянные запреты и упреки оказывают не тот эффект которого мы добиваемся, ведь его потребность в чем-то остается неудовлетворенной.

Конечно, ограничения нужны, но если вся жизнь становится сплошным «нельзя» – это неправильно. Если вы ругаете или наказываете малыша, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Именно «зачем», а не «почему».

Чего вы добьетесь, если накричите на ребенка за разбитую чашку? Станет ли он от этого более ловким? Или просто начнет бояться маму или папу? Постоянная ругань приводит к тому, что связь между родителями и ребенком утрачивается.

А эффект от неё может быть прямо противоположным тому, чего вы хотели – ребенок начинает верить в то, что он плохой и ведет себя соответственно сложившемуся образу.

К тому же нет ничего приятного ни для вас, ни для ребенка в том, чтобы постоянно запрещать все малышу. Обращение же к мотиву, побудившему его к какому-либо поступку, дает абсолютно другой эффект. В итоге получается уже не борьба, а удовлетворение естественных потребностей малыша, которое помогает избежать ссор.

Поэтому прежде чем ругать ребенка, попробуйте поглубже заглянуть в причину видимого непослушания, скорей всего самого непослушания здесь вы и не увидите. Зато заметите желание малыша развиваться и узнавать новое, а также потребность в том, чтобы родители научили его делать разные вещи в мире и любви.

Ребенок развивается он интересуется всем вокруг и только собственный опыт научит его, что это – колючее, а это – горькое. В свое время вы поступали точно так же. Только на своем опыте учится каждый из нас.

Нельзя кричать по каждому поводу, чтобы предостеречь ребенка, в крике есть негативная энергия, крик может перейти в гнев, в котором еще больше отрицательной энергии. Гнев опасен неконтролируемым поведением взрослого.

Отрицательная энергия в крике взрослого формирует в малыше страх. От страха внутри тела формируются мышечные блоки, которые никуда не исчезают. С ними человек живет всю жизнь. Мышечные блоки в органах, приводят к их заболеваниям.

В старшем возрасте последствия еще хуже. Ребенок уже знает, что на какую-то его проказу вы будете кричать. И задолго до вашего прихода домой он уже находится в состоянии страха. А в момент, когда вы поворачиваете ключ в замке, открывая входную дверь, его сердечко «выпрыгивает» из груди, а внутри все сжимается.

Если вы кричите постоянно, то ребенок старшего возраста формирует защитную реакцию. Ее видно по глазам. Глаза становятся пустыми, сколько бы вы и не кричали. В таком состоянии добиться от ребенка каких-то слов признания вины невозможно. Он думает примерно следующее:

– Когда ты уже замолчишь? Надоела!
– Я сделаю «Это» на зло, чтобы ты не кричала!
– Уйду из дома!

Любой родитель скажет, что дети шалят, проказничают, что-то разбивают и так или иначе, а ребенка приходится ругать, давайте разберемся в этом.

ПЕРВОЕ. на что вы должны обратить внимание – достаточно ли вашему ребенку Вашего внимания. Если ребенок еще мал, до 3-4 лет, то родители занимают очень важное место в жизни малыша.

Если он не чувствует, что мама и папа принадлежат ему так, как он хочет, то он будет стараться привлечь их внимание к себе. Проказами, непослушанием, истериками. Иногда к себе ребенок привлекает родителей своим заболеванием.

Это стопроцентная привязка родителей к малышу и, как бы ни странно Вам это читать, непрерывная череда заболевания малыша может быть связана именно от недостатка внимания к нему со стороны родителей.

Например, у вас есть малыш, и появился второй ребенок. Внимания первому автоматически становится меньше, тут-то и начинаются и истерики, и непослушание, и болезни.
Если ребенок постарше 6-8 лет, то он уже более самостоятелен. Понимает вашу занятость, но, тем не менее, нуждается в вашем внимании.

Какой же выход из этой ситуации? Ведь кроме детей есть много другой работы, которая отнимает время и не позволяет достаточно времени уделить ребенку.

Выход заключается в том, что нужно говорить слова любви своему ребенку или детям. Мы взрослые знаем внутри себя, что мы любим детей, готовы отдать им все во их благо.

Но ведь дети не знают наших мыслей, их не знает никто, кроме хозяина этих мыслей.

Выход – как можно чаще произносить ребенку слова любви, и произносить их не всуе, а осознанно, и произносить нежным и любящим голосом.

А как же ругать ребенка, если это необходимо?

Правило здесь единственное, и оно самое верное. Надо сначала похвалить ребенка несколько раз, за его реальные достижения и только после этого сказать о том, что произошло в наказательном тоне.

– Мой дорогой, ты так хорошо учишься.
– Ты такой умница – помогаешь мне убираться по дому.
– Ты мой золотой ребенок, потому, что всегда убираешь игрушки.
– Твое поведение в школе и на улице меня бесконечно радует.

– Ты такой у меня самостоятельный, всегда найдешь, что покушать и разогреешь еду.
– Тебя хвалят дедушка и бабушка, когда ты бываешь у них, и мне это приятно.

– Тебя так хвалят соседи, что ты здороваешься, придерживаешь дверь перед старшим.

– Но сегодня, ты меня так расстроил. Ведь ты уже достаточно взрослый и мог подумать головой, что от твоих игр может что-то разбиться. Смотри, дорогущая люстра превратилась в хлам. Мало того ты наступил на стекло и порезал ногу. Хоть стекла ты мог собрать?

Только при таком подходе у ребенка не будут возникать страхи и комплексы от слов родителей. Это первое.

А ВТОРОЕ -это то, что когда вы говорите слова любви ребенку, он учится этой модели поведения у вас, и сам будет произносить слова любви и вам, и своим детям, когда вырастет. Проще говоря, он учится у вас искренне и по-настоящему любить, ведь именно такова любовь родителей к своим детям.

ПРАВИЛО-Никогда не входите в состояние гнева. Нужно замолчать или выйти в другую комнату, чтобы гнев исчез.-Цели воспитания не достигаются криком. Замените крик моралью и применяйте в морали дружеские, располагающие, доверительные интонации.

-Если вы заменили крик моралью, то помните, что мораль должна быть короткой. Длинная мораль – это своего рода пытка, и она негативна. Короткая мораль, произнесенная в дружеской форме, эффективна и не приносит вреда.

-Перед тем как ругать ребенка нужно его несколько раз похвалить.

-Ребенок должен слышать от вас слова любви к нему.

Источник: http://orebenkah.ru/mozhno-li-rebenku/mozhno-li-rugat-rebenka.html

Почему нельзя ругать детей: 5 доводов науки

Почему нельзя ругать детей: 5 доводов науки

Многие взрослые чувствуют: разговор с ребенком на повышенных тонах – скорее, способ выплеснуть собственные эмоции, чем эффективная воспитательная мера. И все же эмоции берут верх. Накануне Международного дня защиты детей мы нашли пять научных доказательств того, что крики и обвинения приносят больше вреда, чем пользы.

©

Deposithphotos

Причина №1. Малыш вас просто не поймет

Ругаться на ребенка младше четырех лет, в надежде, что он поймет ваши чувства – бесполезное занятие. До 4-летнего возраста малыш не способен побывать «в чужой шкуре», в его мозге еще не созрели нужные нервные волокна.

В марте 2017 года ученые из Лейдена и Лейпцига провели эксперименты и узнали, почему маленький ребенок не способен к сопереживанию.

Трехлетним детям рассказывали историю о мальчике, который оставил на столе шоколадку и пошел играть во двор. Пока он был на улице, мама убрала шоколадку в шкаф.

На вопрос о том, где мальчик станет искать шоколадку, когда вернется, все дети уверенно отвечали: в шкафу.

Когда им говорили, что герой рассказа искал шоколадку на столе (там, где оставил) и удивился, не найдя ее, то дети не понимали, почему так происходило. Они не могли посмотреть на ситуацию чужими глазами.

Важно: к четырем годам ребенок начинает понимать ход мыслей других людей. Пока этого не произошло, малыш в какой-то степени остается эгоистом. И этого не исправить никакими объяснениями и уговорами, тем более – руганью.

Причина №2. Если ребенок знает, что вы будете ругаться – он вас обманет

Ученые из Мичиганского университета утверждают: ребенок будет честен и признает вину, если он знает, что взрослый не станет ругаться и отнесется к его признанию с долей позитива. Страх перед скандалом намного перевешивает страх возможного наказания.

Важно: взрослый должен показать, что ему не нравится поступок ребенка, но нравится то, что тот о нем честно рассказал. Не нужно сразу обрушиваться с упреками. Это поможет сформировать доверительные отношения, которые станут особенно важны в подростковом возрасте.

©

Depositphotos

Причина №3. Дети, которых часто ругают, хуже учатся в школе

Древние египтяне говаривали, что уши у мальчиков находятся ниже спины. Многие столетия розга считалась действенным инструментом, при помощи которого можно было повысить успеваемость.

«Получил двойку – значит, теперь три дня гулять не пойдешь, никаких игр. Будешь сидеть и делать уроки», – подобные наказания тоже только вредят.

Если родители школьника придерживаются строгого, авторитарного стиля воспитания, постоянно ругают и читают нотации, то к 11 классу можно получить самого настоящего бунтаря.

Как показывают исследования, такие дети чаще теряют интерес к учебе, они склонны к дракам и асоциальному поведению. Из-за частых упреков и одергиваний ребенок начинает воспринимать себя как бесполезного, «плохого» человека.

И ведет себя соответствующим образом, попадает в соответствующие компании.

Важно: родители должны стараться помогать ребенку, а не отводить душу, отчитывая его на повышенных тонах. Высоким оценкам и хорошему поведению способствуют теплые, доверительные отношения в семье.

Причина №4. У детей тоже бывает эмоциональное переедание

При помощи пищи взрослые люди пытаются справиться с нервным перенапряжением, тоской, депрессией. Говорят, особенно хорошо помогает сладкое. Если «лечение пищей» затянулось надолго, оно грозит прибавкой лишних килограммов.

©

Depositphotos

Весной 2017 года ученые установили, что аналогично реагируют на негативные переживания и дети.

До недавнего времени оставался открытым вопрос о том, что делает детей склонными к эмоциональному перееданию – гены или какие-то внешние причины. Теперь доказано, что в первую очередь играет роль атмосфера в семье.

Если ребенок часто бывает расстроен или подавлен, он будет есть больше, и со временем это может привести к избыточной массе тела, т.е. ожирению.

Важно: большую ошибку совершают родители, которые пытаются манипулировать ребенком при помощи сладкого. Если использовать шоколад или конфеты как способ поощрения и лишать сладкого в качестве наказания, это тоже способствует эмоциональному перееданию.

Причина №5. Дети видят то, чего не видят взрослые

«Не спорь со взрослыми, они дольше тебя пожили и больше понимают», – всякий раз, одергивая так ребенка, вы рискуете сесть в лужу. Да, мозг ребенка незрелый и несовершенный. Но это дает ему, как минимум, одно преимущество.

В апреле 2017 года американские исследователи провели два эксперимента с участием взрослых и детей в возрасте 4-5 лет. Во время одного из них и взрослым, и детям показывали изображения фантастических животных.

Их просили смотреть на определенную часть тела, например, на лапы. Затем показывали картинку с тем же животным, но немного измененным. Взрослые чаще замечали различия во внешнем виде лап.

А дети чаще замечали отличия в хвосте, морде и других частях тела, на которые их не просили смотреть.

©

Depositphotos

Важно: в возрасте 4-5 лет ребенок активно исследует окружающий мир. Он не может, как взрослый, долго удерживать внимание на чем-то одном.

Зато, как выяснили ученые в ходе этого эксперимента, дети лучше видят общую картину, второстепенные элементы, на которые взрослый не обратит внимания.

Помните об этом, когда у вас в следующий раз возникнет желание прикрикнуть на ребенка, чтобы тот прекратил спор.

Ругань – отчаянная попытка родителей чего-либо добиться от ребенка, когда все возможности сделать это «по-хорошему» уже исчерпаны. Но эффект, как показывают научные исследования, часто оказывается противоположен ожидаемому. Когда градус эмоций зашкаливает, взрослым стоит проявить мудрость, успокоиться и подумать, как повлиять на ситуацию другими способами.

Источник: http://missis.top/pochemu-nelzya-rugat-detej-5-dovodov-nauki/

Мамино счастье
Добавить комментарий