Можно ли ребенка шлепать по попе

Содержание
  1. Можно ли шлепать ребенка по попе?
  2. Европа
  3. США
  4. Россия
  5. Чем руководствуются родители
  6. Гормон стресса
  7. Расстройство психики
  8. Унижение
  9. Агрессивность самих детей
  10. Бегите от захлестывающих эмоций
  11. Проявлять настойчивость и последовательность в своих действиях
  12. Начните анализировать
  13. Ведите беседы с ребенком
  14. Боритесь с гневом с помощью юмора
  15. По делу шлепать ребенка – можно – Психологос
  16. Мнения других исследователей
  17. Резюме
  18. Можно ли шлепать ребенка?
  19. Вполне можно воспитывать ребенка, не прибегая к шлепкам
  20. В заключение
  21. Можно ли бить по попе ребенка? Физические и психологические последствия телесных наказаний | Дом, семья, беременность
  22. Ключевые стили воспитания
  23. Что же такое физическое наказание?
  24. Основные причины физического наказания детей
  25. Почему дети не слушаются?
  26. Влияние телесного наказания на ребенка
  27. Физические последствия телесного наказания
  28. Психологические последствия телесного наказания
  29. Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка

Можно ли шлепать ребенка по попе?

Можно ли ребенка шлепать по попе

Наказание ребенка с применением физической силы – это норма для многих семей. В традиционном обществе, в котором установке и правила передаются из поколения к поколению, подобная политика не является чем-то неприемлемым. Но существует не меньше родителей, которые считают рукоприкладство по отношению к ребенку – насилием.

Полемика вокруг вопроса активно ведется последние 20 лет, и к каждому лагерю сторонников или противников подобного способа воспитания добавляется все больше людей.

Можно ли шлепать ребенка по попе: что лежит в основе такого подхода и как на проблему смотрят психологи? Как научиться реагировать на плохое поведение ребенка без последствий? Попробуем разобраться.

Европа

Первой страной в мире, запретившей шлепки на государственном уровне, была Швеция. Это произошло в 1979 году и постепенно подобные законы были принятые в более чем 35 странах мира. Однако даже прогрессирующие страны не пришли пока к единому мнению в этом вопросе.

Во Франции были проведены социологические исследования, согласно которым, более 80% респондентов высказались за введение запрета на шлепанье детей на официальном уровне. В той же Франции есть независимая общественная организация Fondation de France, которая активно борется с насилием над детьми.

Если опираться на проведенные ею исследования, то более половины всех родителей, которые когда-то наказывали детей шлепками, делали это еще до достижения ребенком 2-летнего возраста. То есть такой форме наказания подвергались дети, чье поведение еще сложно назвать осознанным.

Тем не менее, Франция по-прежнему не урегулировала данный вопрос на законодательном уровне.

США

В США государство не запрещает шлепки. Однако в 2005 году там было проведено достаточно любопытное общегосударственное исследование. В нем приняло участие около 35 тысяч молодых людей старше 18 лет.

В анкете присутствовал вопрос о том, применяли ли к ним родители физическую силу в раннем детстве (шлепки по попе, подзатыльники, толчки). Обязательно учитывалось текущее состояние здоровье опрашиваемых.

Примерно у полутора тысяч людей, которые отмечали физическое и эмоциональное воздействие родителей в детстве, отмечалось присутствие хотя бы одного серьезного хронического заболевания в настоящий момент. Эти же люди попадают в группу риска, так называемых, сердечников, около 30% из них страдают ожирением.

Несмотря на то, что цифры не шокирующие, их обязательно нужно взять в расчет.

Даже легкие шлепки ребенка, которому 1 год, и он якобы еще не слишком осознанный, в дальнейшем могут привести к проблемам со здоровьем и поведенческим расстройствам.

Россия

Для России ситуация еще более плачевная. Опираясь на мнение психологов, больше 80% родителей не считают шлепки чем-то зазорным, и уже тем более не воспринимают такую воспитательную меру как насилие над личностью.

Для нашего общества свойственно проявлять агрессию, и для большинства порицания в том, что это не правильно, не актуально. Это естественная форма родительской заботы, которая культивируется многими поколениями.

В тоже время у нас можно констатировать обратную ситуацию: родители приходят в ужас, когда ребенок заставляет их краснеть на глазах у окружающих, но не стесняются бить даже в присутствии посторонних людей.

Более того, у нас достаточно распространена логика (в том числе, среди авторитетных людей), согласно которой, ребенка просто необходимо физически наказывать, дабы вырастить из него «успешную» самодостаточную личность.

Чем руководствуются родители

Семьи, практикующие подобные меры воспитания, как правило, опираются на постулат: «Нас так воспитывали, и ничего, выросли». Традиции, перешедшие от старшего поколения к младшему, в силу устройства нашего общества и менталитета, очень сильны.

Никто при этом не задумывается, а что было бы, если бы не били, какими бы выросли дети, кем бы стали. Другой довод в пользу шлепков ремнем: «Ну, а что мне делать, если он/она по-другому просто не понимает».

Отсюда вытекает уже совсем другая проблема – нежелание родителей достучаться до ребенка, найти к нему более безопасный подход. Но для этого нужно прикладывать усилия, чаще всего ломать устоявшиеся взгляды, а у многих для этого не хватает знаний, сил и времени.

Гораздо проще применить силу, усмирить нерадивое чадо, чем пытаться решить сложившуюся проблему конструктивным путем.

Гормон стресса

Какими доводами оперируют психологи, настаивающие на отрицательном воздействии на ребенка таких распространенных мер наказания. Даже если ребенку, скажем, 3 года, и, несмотря на кажущуюся сознательность, он по-прежнему крайне зависим от родителей.

В таком возрасте он никак не может противостоять агрессии родителей, он не может сам себя защитить.

В момент наказания организм ребенка выделяет гормоны стресса, которые трансформируются в токсические соединения и разрушают желудочно-кишечный тракт, головной мозг.

Расстройство психики

Еще один аргумент в пользу отказа от шлепков: любой ребенок не может смириться с мыслью, что его родители могут причинить ему боль.

В его голове формируется мысль, что если родители решились на такую меру, значит, он плохой, с ним что-то не так.

Если у человека с раннего возраста будут копиться такие установки, в дальнейшем это выльется минимум в заниженную самооценку. Максимум можно ожидать расстройство личности, граничащее со склонностью к мазохизму.

Унижение

Наконец, любое физическое наказание – это унижение. Нет на планете культуры, которая бы нормально воспринимала пощечину – для любого человека это унизительно, признак того, что тебя не уважают. Даже если речь идет о, казалось бы, невинном на первый взгляд шлепке по попе, по факту мы демонстрируем пренебрежение по отношению к ребенку.

Агрессивность самих детей

Применяя насилие (пусть даже речь идет о чем-то невинном) и, утверждая на словах, что людей бить нельзя, мы, мягко говоря, вводим детей в заблуждение.

Ребенка учат не слова, а конкретные действия членов семьи, поэтому дети, которых бьют родители, в дальнейшем склонны проявлять агрессию и по отношению к сверстникам, животным. Это вполне логичная закономерность, ведь взрослые сами дают им «добро» на такое поведение. И для детей это становится нормой.

Сколько бы ни было вашему ребенку – 2 года или 5 лет – любое физическое воздействие с вашей стороны он воспринимает как угрозу для собственной безопасности.

Вспомните себя и свои чувства, когда ваши родители били вас или попробуйте представить чувства ребенка, который столкнулся с этим. Пусть заслужено и якобы по делу, но то чувство одиночества, опустошенности и разочарованности в родителях, стало отправной точкой плохих отношений с родителями в более зрелом возрасте.

Какая бы удручающая картины не вырисовывалась, все-таки шлепки – это крайние меры, к которым родители не прибегают по каждому удобному случаю. Чаще всего за ремнем тянутся тогда, когда заканчиваются аргументы в свою пользу.

Если же шлепки становятся навязчивыми, если вместе с ними идет травля ребенка, психологическое воздействие на него, то существует острая необходимость в наказании таких родителей соответствующими органами.

По мнению психоаналитика Клода Альмоса, если мы поднимаем вопрос о шлепках детей на законодательном уровне, мы не только освещаем проблему, делаем на ней акцент, но и делаем ее центральной, главенствующей. По факту же, самая главная проблема – это не шлепки.

Это неумение родителей грамотной и безопасно воспитывать своих чад. Такой диссонанс появился после того, как психологи стали утверждать, что любой ребенок, которому ещё 3 месяца или уже 4 года, – это личность. И если это личность, то она такая же ценная, как и личность взрослого.

В то же время, ребенок нуждается в границах и авторитете взрослого, необходимых для правильного развития. Редкому родителю удается находить оптимальный баланс в этой формуле. Но выход есть. Не стоит заниматься демагогией – идеальных родителей не существует. Но максимально приблизиться к идеалу вполне можно. Что для этого нужно сделать:

Бегите от захлестывающих эмоций

Когда под рукоприкладством лежит гнев или ярость от поступка ребенка, это в 90% случаев заканчивается тем, что родитель перейдет черту и наказание станет эмоциональным срывом.

Если вы не уверены, что можете справиться с собой, проще просто выйти из помещения, отложить ситуацию на некоторое время, чем срываться на ребенке. Попросту говоря, бегите от своих разрушительных эмоций и детей, на которых вы можете сорваться.

Если ребенок еще маленький, то убедитесь, что он остается в безопасном месте: кроватке, манеже, припаркованной закрытой машине, а затем уйдите на безопасное расстояние вне пределов видимости и, желательно, слышимости.

Оставайтесь там до тех пор, пока не успокоитесь и не возьмете себя в руки. Если ребенок уже дошкольник или даже школьник, то к этому моменту и у него, вероятно, уже пройдет приступ бунтарства.

Проявлять настойчивость и последовательность в своих действиях

Если сцена с истерикой случилась в людном месте, родителю лучше просто взять ребенка за руку и увести его, унести, положить в коляску. Отвлекайте его, завлекайте, постарайтесь переключить внимание.

И поступайте всегда одинаково в подобных ситуациях.

Иначе если один раз поддадитесь на просьбы и манипуляции ребенка, а другой раз откажете, то получите неконтролируемую истерику, итогом которой станут шлепки по попе и еще более громкий рёв.

Начните анализировать

Шлепок, ремень, лозина или что-либо подобное – это родительский способ донести до ребенка истину. Но он не единственный. Если таким способом подавляются детские капризы, то нужно начать анализировать, что лежит за нежеланием ложиться спать или кушать кашу.

Таким образом можно понять общую картину и причины плохого поведения ребенка. Если вам сложно и вы не знаете с чего начать, то проще обратиться к психологу, который направит вас по нужному пути.

Или хотя бы почитайте список рекомендованной литературы в конце статьи.

Ведите беседы с ребенком

Детей старше 3-х лет уже нужно учить понимать свои эмоции и направлять их в правильное русло.

Что имеется в виду? Необходимо активно разговаривать с ребенком, проговаривать в слух его эмоции, обязательно говорить ему, что вы его понимаете, и стараться направлять его.

Этот метод называется «активное слушание» и он подробно описан Юлией Борисовной Гиппенрейтер в её книгах. Да, мальчишек-сорванцов достаточно сложно обуздать, но при желании к любому ребенку можно найти свой подход.

Боритесь с гневом с помощью юмора

Есть родители, которые с помощью психологов и некоторого времени практических занятий научились обуздывать гнев с помощью смеха. Это действительно мощное оружие, которое не оставляет неприятный осадок, как в случае подавленного в себе приступа гнева.

Например, если ребенок вас доводит задайте ему вопрос: «Что тебе больше нравится: прекратить так себя вести или вытерпеть 5 минут щекотки?» Как правило, дети кардинально меняют линию поведения в таких ситуациях.

Инна, мама 9-летнего Андрея: «Я обратилась к психологу и посещала группу, где нас учили как правильно бороться с гневом. Мой сын он… мягко говоря был проказником. Но после занятий я научилась разговаривать с ним, вошла в его мир, узнала причину многих проблем.

А главное, снизила важность его так называемых «проступков». Однажды, 1,5 года назад, он случайно разбил мою любимую аромалампу и замер в такой смешной позе и с такой физиономией, что я рассмеялась, нет, расхохоталась. Андрей рассмеялся тоже. И я видела всю гамму эмоций на его лице.

Он одновременно почувствовал себя глупо, испытал облегчение, оценил себя со стороны и рассмеялся. И уж точно он запомнил этот опыт. С тех пор у нас пока нет битой посуды, а ведь раньше не проходило и недели без подобных инцидетов»

Важный угол зрения, под которым стоит рассмотреть проблему – шлепки и наказания в детском саду. К сожалению, воспитатели, которые применяют силу по отношению к детям – распространенное явление. И если дошкольники могут сказать об этом родителям, то малыши скорее замкнуться в себе. 9 из 10 опрошенных родителей высказались категорически – педагоги не имеют права шлепать детей. Логика тут вполне понятная: во-первых, это посторонний человек, и подобные действия от окружающих – это всегда табу. Во-вторых, это педагог в самом широком понимании этого слова, то есть умение находить общий язык с ребенком лежит в рамках его профессиональной компетентности. И если по каким-либо причинам он переходит на запрещенные приемы взаимодействия с детьми (на физическое или моральное насилие), значит перед нами, прежде всего, непрофессионал. Как узнать, шлепают ли ребенка в саду? С дошкольниками можно поговорить, объяснив, что если он расскажет о подобном отношении со стороны воспитателя он вовсе не станет ябедой. Если же речь идет о малыше до 3-х лет, то тут будет все несколько сложнее. Можно обратиться за помощью к психологу, который с помощью тестов по рисунку сможет определить, страдает ли ребенок от физической травли в детском саду. Всегда можно побеседовать с родителями других детей, не сталкивались ли они с подобным отношением нянечек или воспитателей по отношению к их детям. Итак, единственным ответом на вопрос: «Можно ли бить ребенка по попе?», будет – нет! Главное отличие взрослого от маленького ребенка – в понимании своих действий и умение нести за них ответственность.

По мнению английского писателя Ричарда Темплара, редко применяемое насилие над детьми мало эффективно, а постоянное битьё тем более: «Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей.

Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться.

Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему»

Новые и интересные статьи по теме

Источник: https://www.tikitoki.ru/post/mozhno-li-shlepat-rebenka-po-pope

По делу шлепать ребенка – можно – Психологос

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но – только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом.

Речь идет о страшилке “ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками”, но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К.

Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, “раз любит, то должен бить”. Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы.

Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки – это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.

И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны.

Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия.

Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд – не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины.

Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей.

Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что – следствием.

Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью – и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему.

Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа.

И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве – и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний.

Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований.

Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что “порка учит бить” за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре.

В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы.

Одно из исследований, опубликованное в журнале “Педиатрия”, показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса.

Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом – безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем.

Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы.

Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред.

Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным.

Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения.

Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком.

Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения.

Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания.

Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком – не является “насилием” по определению (“применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера”).

Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что – вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются.

Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания».

Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/po-delu-shlepat-rebenka---mozhno

Можно ли шлепать ребенка?

В наше время кто только не осуждает маму или папу, если они шлепают детей, за безнравственное поведение, но в то же время кто только не награждает детей шлепками! Яростные споры подпитываются еще и тем, что каждый в этом случае опирается на опыт собственного детства.

Имеются в виду не только шлепки по попе, но и, скажем, шлепок по рукам, если полуторагодовалый малыш тянется к электроприборам (всегда ведь можно иным способом объяснить ребенку, что делать этого нельзя!), или шлепки куда придется, при всяком удобном и неудобном случае.

Прежде чем рассматривать проблему шлепков, надо оговориться: речь не идет о дурном обращении с ребенком, существует разница между шлепками и телесными наказаниями, то есть мерами физического воздействия, которые строжайше запрещены.

Идеальное поведение родителей подразумевает, что взрослые умеют сдерживаться, помня: ребенок, которого нашлепали в порыве гнева, далеко не всегда понимает, за что наказан.

Чаще всего подобные ситуации наблюдаются между двумя и четырьмя-пятью годами жизни ребенка, на стадии оппозиции и двигательной автономии, когда малыш своим поведением, нередко провокационным, сам побуждает родителей вмешаться.

Девочка или мальчик шести-семи лет, получив шлепок, одинаково чувствуют себя униженными: для такого возраста существуют иные способы воздействия, ведь шести-семилетний человек уже способен многое понять и многое выразить. А главное, нельзя, чтобы ребенок привык к физическому наказанию в ответ на любой проступок.

Вполне можно воспитывать ребенка, не прибегая к шлепкам

Воспитатель — не дрессировщик, его долг — обучать ребенка и уважать его автономию. Ни при каких обстоятельствах нельзя отстаивать шлепки в качестве принципа воспитания, иными словами — поощрять такие меры воздействия.

Твердость при воспитании проявляется в четко очерченных границах и бывает выражена в тоне матери или отца всегда ясном и недвусмысленном: чаще всего достаточно слов, иногда можно прибегнуть к угрозе.

Если вы сильно рассердились на ребенка, отправьте его в детскую, дав ему таким образом время подумать, а себе — успокоиться.

Здесь идет речь о методе, который принято называть английским выражением «time out». Этот термин, означающий предусмотренный правилами короткий перерыв в игре, применяется в воспитательных техниках так же широко, как и в спорте.

После тайм-аута нужно поговорить с ребенком о том, что произошло.

Шлепки вообще неэффективны: из-за них возникает напряженность в отношениях, и напряженность эта имеет тенденцию повторяться.

Шлепками вы внедряете в сознание ребенка манеру поведения, которую несколько позже он станет воспроизводить как условный рефлекс, то есть не задумываясь о том, что делает.

Неявная цель шлепков та же, что при дрессировке собак, — создание условного рефлекса! Вот почему шлепкам нет места в воспитании существ, владеющих речью.

Некоторые родители считают, что их слово не может быть услышано, причем это не зависит от возраста сына или дочери. Они оправдывают свою привычку то и дело шлепать ребенка тем, что он «другого языка не понимает».

Цель воспитателя — отнюдь не добиться послушания силой, цель его — управлять порывами, вводить в русло неосознанные стремления. А для этого надо ребенка «очеловечивать», прививать ему культуру, то есть — разговаривать с ним.

Мы разговариваем с младенцем или маленьким ребенком не для того, чтобы объяснить ему, почему надо слушаться старших (малыш может быть еще не в том возрасте, чтобы понять), мы разговариваем с ним для того, чтобы вырастить его человеком.

Ну а если вы нашлепали ребенка сгоряча?

Ничего страшного. Шлепок в таком случае — не обдуманное действие, но все-таки нужно уметь дозировать его силу.

Иногда вам может показаться, что нет никакого другого решения, что у вас нет выбора, — обычно такое случается, когда малыш чересчур разбушевался или когда он ведет себя как тиран.

В любом случае нельзя винить себя слишком сильно.

Вы знаете, что шлепать — плохо, что это неэффективно, но вы не выдержали.

Всё произошло настолько быстро, что вы не успели прочесть эту статью и узнать, как надо реагировать: в подобных ситуациях вы всегда жертва эмоций, приступа гнева.

Разобраться, есть ли «смягчающие обстоятельства», можете только вы сами, но помните: когда на вас накатит в следующий раз, вы будете чувствовать себя потом таким же усталым и издерганным, как сейчас.

Попытайтесь найти другой ответ при тех же условиях.

Будьте бдительны — как бы шлепки не стали для вас обычным способом разрешения конфликтов.

Есть и еще одна причина, по которой родители шлепают детей: они воспроизводят ту модель поведения, которую испытали на себе, когда были детьми. Если это войдет в привычку, ребенок, став родителем, будет вести себя так же, воспроизведет усвоенный в детстве образец.

Когда вы говорите себе: «Ну, нашлепал его слегка, ничего не случилось…» — для кого вы ищете извинений? Для себя? Или для своих родителей?

В заключение

Запретите себе шлепать детей, но не считайте себя безнадежно плохим родителем, если такое вдруг случится — в порядке исключения.

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/mojno-li-shlepat-rebenka.html

Можно ли бить по попе ребенка? Физические и психологические последствия телесных наказаний | Дом, семья, беременность

Можно ли наказывать своего ребенка? Чаще всего этот вопрос задают молодые родители. Тема телесных наказаний очень спорная. Существует 2 категории родителей: первые применяют физические наказания, а вторые – нет. Бить по попе или не бить? Как наказывать ребенка, если он не слушается? Какие последствия могут быть?

Ключевые стили воспитания

История развития человечества выделяет три основных стиля воспитания, которые используют родители:

  • Авторитарный. Малыш в данном случае подвергается тотальному контролю и повиновению. Он должен в обязательном порядке выполнять все требования родителя, иначе будет наказан. Происходит быстрое привыкание к такому стилю.
  • Демократический стиль характеризуется тем, что малышу в такой семье дают право на свою позицию. Целью данного стиля является формирование гармонично развитой личности, родители для этого прикладывают немало сил и времени.
  • Смешанный метод включает в себя как поощрения, так и наказания. В нем объединяются несколько воспитательных стилей, что не всегда приводит к положительному результату.

Что же такое физическое наказание?

Вид наказания, целью которого является причинение телесной боли провинившемуся, принято считать физическим. Помимо известных методов (шлепком, ремнем по попе), существуют и наказания полотенцем, домашними тапками, щелчком по лбу и т.д. Все эти методы преследуют одну цель: показать свое превосходство над ребенком, создать болевой эффект, доказать свою правоту.

Основные причины физического наказания детей

Большинство современных мам и пап, наказывая своих детей, считают, что это их родительский долг. Но этому способствует несколько ключевых причин:

  • Наследственность. В большинстве случаев родители вымещают свою злость на ребенке, основываясь на своем детстве и прошлом. Они уже не представляют, что воспитать можно по-другому.
  • Неосведомленность родителей в воспитательных процессах. Это значит, что наказание осуществляется потому, что родители других методов не знают.
  • Быстрый способ решения проблемы. Не надо тратить много времени на разъяснения и поучения, проще ударить, а не решать вопрос вербально.
  • Срывы на фоне собственных неудач. Очень часто дети являются заложниками родительских неудач. Неуверенность в завтрашнем дне, межличностные конфликты, внутренние переживания – все это может сказаться на ребенке.

Почему дети не слушаются?

Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:

  • неуверенность в себе;
  • пробелы в воспитании;
  • способ обратить на себя внимание;
  • стремление к противоречиям;
  • способ самоутвердиться;
  • много требований к ребенку.

Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха.

Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод.

Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.

Ваш наследник может почувствовать неуверенность в себе в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду.

Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей – отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети.

У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других – неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.

У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.

Влияние телесного наказания на ребенка

Физическое и психологическое наказание детей запрещено законом, но многие родители практикуют этот метод, считая его самым действенным.

Взрослые часто не могут сдержать свой гнев, им проще дать ремнем по попе, чем объяснить доступным языком ребенку его неправоту. Если же вы используете такой метод воспитания, как телесное наказание, то ждите последствий.

Зачастую у маленького человечка возникает страх, который впоследствии может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Если ребенок боится любимого человека, то это в будущем может сказаться на его межличностных отношениях, адаптации в социуме, на работе. Родители должны знать, что бить по попе, унижать, кричать на своего наследника нельзя, ведь он может вырасти неуверенным в себе, без стремлений в жизни. Он будет думать, что у кого сила, тот и прав.

Физические последствия телесного наказания

Очень часто телесные наказания приводят к физическим травмам у вашего чада. Это связано с тем, что многие родители не рассчитывают свою силу при наказании детей.

Происходит привыкание к шлепкам по попе, особенно если они применяются каждый день. Это приводит к тому, что поведение ребенка не изменяется, а сила телесных воздействий увеличивается.

В итоге образуются тяжелые телесные повреждения.

Не контролируя себя, родитель способен нанести травму ребенку, несовместимую с его жизнью. И тогда наказание детей приведет к плачевным последствиям. Тумаки и подзатыльники приводят к тому, что малыш может удариться об острый угол или другие предметы в доме.

Физические последствия могут проявиться в виде энуреза, разнообразных тиков, энкопреза и т.д. Не бейте детей, будьте рассудительнее! Ведь ребенок в несколько раз меньше вас.

Психологические последствия телесного наказания

  • Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
  • Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
  • Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
  • Проекция такого же поведения на собственных детей.
  • Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
  • Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
  • Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
  • Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
  • Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.

Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.

Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка

Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому наказанию детей. Как наказать ребенка, чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:

  • Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
  • Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
  • Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик. Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
  • Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
  • Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).

К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!

Источник: .ru

Источник: http://ogup.ru/mojno-li-bit-po-pope-rebenka-fizicheskie-i-psihologicheskie-posledstviia-telesnyh-nakazanii/

Мамино счастье
Добавить комментарий